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1。
日志停止更新。游戏停滞。烧开水喝凉茶。一小朵寂寞。两点之间的行走。
晃眼了三个城市。极端懒散。秋阳暖人。2005的最后两个多月。侧目悠然。
阴满灰天。猫猫被灌下安眠药送人。谁躲在被子里哭。谁偷了我那么多钱。
谁拿走了我的猫猫和包包。谁还在背后用游离的目光对我企图不安。垃圾。
和某人通话。我自行挂断。他只有祝福给我。没有任何只言片语。我明白。
任何寂寞和事情都是我一个人的。都是自找的。都是无所谓的虚无里的落花。
生如夏花般绚烂过么。死如何抵挡沉默。爱比死更冷。心比石还硬。不思量。
从此开始停止诉说。一年一年。死在过去。挖坑下葬。上土立墓。无从觊觎。
一年一年。我的笔端已宠辱不惊。一年一年。谁在我生命里。闷声不响。
撕扯着。纠缠着。都是一个自己。安分是我的短路。停止诉说才是我的人生。
2。
这两天噶蹦下着就没气了。正经的32个小时没睡觉了。
咖啡喝了一大包。香蕉吃了三斤。
手机掉了。是意料之中的事情。没向上次丢钱那样难受。
去了旧的来个新的。刚买了MOTO。
我还乐呵呵的和旅店老板说我命好。大灾已过。去年的10月在东北。
时常用一个醉酒的司机的车。一周过后。那人因为车祸呜呼了。
同事都说我命大。或许是信了佛。求了签一切都是随性了。
我还是相信自己是个好人。不偷不抢不讹不骗。不贪不占。
大不了。一条人过。下午打车去了农村。吃下大碗鲜虾米线。
我终于见到我那孩子四岁的老同学。木然。逛荡。
还是没停止瞎扯。今天把睡眠补足。周末了。上上网。改改BLOG。
还是打算开放了。SPACE不太习惯。去了那里写不下字。也想不起谁。
所以更换了无数头像都那一个鸟状态。K。我最近也上火。还吃辣椒。
水果换成香蕉。天气郁闷无比。去处理工作最后的问题。然后休息。
不想过周末。尤其是将近两周的一个人瞎遛。没啥收获不说。
小丫蛋给我留言了。说她很幸福。我说我也会幸福。别担心我。
你在国外好好的吧。
Q不上了。MSN也不想装了下。下了装。没几条人。
也不想说话。格外的沉闷。
就是不想出声的说话。也许写字是一种好的方式吧。
不倾诉。就是跟自己扯皮。
有些话还没讲完。那就算了吧。
3。
看了几分钟电视剧。还是决定写点什么。为了这个多事之秋。即将远去。
温度逐渐下降。潮湿的空气里人们都飞扬着前行。有风。是我预料之外的。
家乡的风是我狰狞的理由。灰沙漫天。而走在一个又一个土地。又想风在哪里。
最后的两个多月的昏天暗地的忙碌。还有那么长的终点。都要踩着叮宕做响。
2005年。由衷的怀愿着。由兴奋到平静。由懵懂到清醒。怎样又怎样的状态。
谁都不想。谁都不怨。都是注定的失去再失去。有些永远没有了影迹。我所欢欣。
那些清脆的。那些沉闷的。闷声不响也好。仓促离去也罢。也是命运。
清水般的写流水帐已经是种习惯了。最隐晦却也是最真实的。没有谁能看得见。
冬天不远。有些心情在岁月里难辩真假。我要有努力温暖自己的力量。
4。
我听见时光破碎的声音。对自己说再见。
今天。早晨去银行。把事情做了处理。给弟弟电话。告诉他要注意身体。天冷了。
很久没给父母电话。晚上打吧。昨天看了很晚的电视剧。肥皂散尽。一古脑消失。
外面刮着风。该去买羽绒服了。不爱逛街。不知道从什么时候起。没劲浪费时间。
早晨和豆腐脑。吃蔬菜饼。一般中午的饭就是下午了。晚上去洗澡按摩。舒服下。
一个人。风里走。夜里行。不穿风衣裹不紧温暖和疲惫。没人和我说话。吃药片下火。
在70写了冬天不远。看来秋天将尽了。期待白雪皑皑。期待回家的春节。休眠状态。
家里的暖气热度上升。我穿睡衣吃零食看碟片。如今。那样的日子也不远了。兴奋。
时间过的真快。没来得及做什么。12月是我的生日。这个生日同去年一样吧。
身边没有谁。也不需要谁。11月怎么样的怀念都不会有泪水了。走到这一步。真难。
习惯了这样的行走。我想年底要结束的。结束我曾经梦寐以求的梦想和无谓的故事。
回归最平凡的简单和淡然。谁在远方遥望我都不重要了。那不是我所想要的幸福。
又是风雨绝音。那将代表我将一去不复返。对时光说再见。我的又一场陌路流年。
落美的年华里。我听见谁再和我说再见。我只想告诉他。再见不见。后会无期。
午洗了衣服。水真凉。买了双运动鞋开始晨练。定做了羽绒服。噶蹦下又花冒了。
阳光真暖。毛衣好软。吃水果不吃饭。把头发扎成马尾。照镜子做鬼脸。休闲一下。
玩泡泡堂。被灭了几次。争执中把小孩子惹的眼睛冒烟。卡卡。手疼。去天涯看贴。
开始写了这个日志。一反常态般对着电话大叫。我要回家。那头挂断。再打来。
我嗷嗷滴笑。说我已经三天三夜没和人说过话了。犯病了。有点神经。其实很正常。
周末的网没几个人。去别人的SPACE。都是凌乱的自己和生活。还加上点言不由衷。
不习惯单开贴了。就凑合写点吧。这个停止诉说反倒给我带来了话痨的毛病。写上没完。
是不是有一天。我也会象许多人一样把一些生活和想法留在心里。不倾诉。不诉说。
终于。我决定我停止在这里诉说。
5。
那个花坠后海写不下去了。整个下午。包括晚上。我都在网络上水一片沙漠。
和他聊天。那边依然是我久违的笑。视频里豁然了。我说我给你个70的名字吧。
若无尘。曾是我在后海里最没争议的衣服。无论你什么时候来看我都可以。
晚上和某人聊天。混乱暴笑了。那的冬天很冷。还没暖气。我这里已经快秋尽了。
我对谁释然。然后对谁坦然。都流淌在哪里。怀念与忘记之间还有什么可以。
人都睡了。我也一改往日的习惯开始午夜出没了。不能破坏好久建立的习惯不能。
越来越觉得时间不够了。来给自己交代和争取的时间。怎么办呢。该怎么办就怎么办。
看白音的SP。由衷的感动。我记得那个下午读他的文字就是那种心里触动的轻巧。
没有任何的原因。以前在今夜。忽略了太多他的故事。看他写自己的生活才妙。
写不出来的许多在手里生不出花。也结不出任何。这些年了。网络的文字几十万了。
再也没有哪个青春倾斜在这些年的沉没里。也分裂了我全然的性格和性情。
很夜的时候和个孩子聊天很晚。忽悠着又来了那么多指间飞扬。其实我更喜欢沉淀的男人。
这样真好。不是那般的不定性。至少在许多时候我的倾诉也是一种倾泻。
许多天不出声说话了。一开闸我收不住了都。到此结束吧。晚安。我的父母。
[此贴子已经被作者于2005-11-7 22:34:28编辑过]
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