水是觉醒的冰

一） 　　君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。 　　宁走后，我拿出柜中的白酒。饭桌上，宁烧的两个我最爱吃的菜，缓缓散发他赐予的怜爱。 　　收起眼中的悲凉。我一口接一口吞咽过度辛辣白酒。不知从何时起，我开始习惯用这种辛辣，麻痹心灵底处不断滋生的失落和痛楚。 　　今年我二十六岁。阳光已经变得刺眼。面对天空，我不再想飞。对黑暗产生的莫名依赖，另我心生恐惧。 　　晕黄的灯光下。镜中的女子，浓重的黑眼圈，吐露疲惫。整个身体套在无处可逃的颓废中，连笑容都显得苍促而无力。 　　房间里弥漫着他的气息。刹那冰冷的指尖残留他肌肤的味道。在温暖未曾散去的双人床上，直视经酒精洗涤后依然剧痛的伤口，我无助地抱紧自己。 　　指针停注在十一点，这是他不变的、离去的时间。每个星期他来这里二次。限制的时间，无限制的贴近。我在拥有与回味的重复交替中，挥霍濒临枯涸的美丽。 　　二十五岁以后的女子，不会轻易说爱。一是彻底相信，并且拥有。二是彻底失望，宁愿放弃。 　　而我，一个无药可救的死心眼，能够清晰看到明天必来的失望，却不舍放弃。 　　女子对自己的傻，往往产生一种类似自慰的宽容。而这种宽容，唯一的下场，就是沦落为无处释怀的可笑。 　　才知道，拳入掌心的，原是一缕他季的煦风。 　　宁是个有家男人。大我十七岁。 　　爱是一种瞬间充盈的感觉。看宁一眼，我已知道，他是我逃不脱的等待。 　　这是我和宁的第四年。真正每日相伴左右的，是无休无止的失眠和愈积愈深的阴影。　 　　害怕天明。明媚会让迷失的魂灵，倾刻间赤身裸体。只有夜，慷慨释放它溺爱的阴冷，保护虚拟编织的艳丽华服。 　　宁从不给我许诺。是不愿？还是不敢？我强迫自己不去猜测。 　　女人的一生，只为一次瞬闪的灿烂。白头偕老的幸福，源于灿烂时，填注于心的温情。一个内心被注满温情的男人，可以背弃，但决不会放弃。这是我应该读懂的现实。我比任何人都清楚。可我懒了。眼睛蒙上他遮的纱，我睁着眼，却无法醒。 　　有一把伞撑了很久，雨停了也不肯收：有一朵花闻了许久，枯萎了也不肯丢：有一个怀想拥到永久，冰冷了也不肯弃。 　　梦做多久才会累？我只求一个答案。 　　（二） 　　二十六岁时，我开始习惯把自己包裹在一种颜色里。望说，我像秋未央，面对一片枯萎依然翩跹起舞的蝴蝶—紫蝴蝶。 　　镜中的我，在紫颜色的妆点下，显得异常安定。我喜欢这时的自己，甚至迷恋。我很美。一个女子，应该在适宜的时间和空间，充分肯定自己的美丽。因为总有一天，你会失去它。我不愿失去后，吞噬太多它留下哀叹。 　　望有个十岁的男孩，他叫我阿姨。我喜欢他眼中未经洗涤的清澈。看着他，我常常想，如果自己有个女儿，她叫我妈妈时，我是否会因被过满的幸福充盈，浑浊的眼也流露几滴清澈。 　　很多人说，当一个女子，想有个属于自己的孩子时，说明她已经老了。我知道我老了。更准确地说，我真的疲惫了。 　　五年来，我不停地穿梭在南方和北方，两个天差地远的城市之间。南方有一个望给我的家；北方有一个父母给我的家，和一个我给他的家。 　　有些女子天生属于贪婪，需要很多爱，填补心灵暗处，根深蒂固的孤寂。我就是这样一种女子，需要爱，也需要给爱。 　　望大我七岁。他小我四岁。我用望的钱满足自己的虚荣，也养活他。 　　每隔一段时间，我都会凭借探望父母的理由，离开望，和他厮缠。之所以用厮缠，因为这是一个最贴切的形容。 　　也会想到结婚，生个孩子。但梦做一半后，总会被他无力承担的现实唤醒。爱情像风中的雨滴，归不回它想望的土壤。 　　初见望。我在他的城市一家KTV做>**(不当用词)小姐。酒醉人散后，他将一张写有他电话号码的字条和小费放入我的掌心。 　　他说，我可以带你离开这里，而且保证你以后的生活衣食无忧。考虑一下，给我电话。 　　他的眼神淳补，语言简洁。莫名的，我相信了眼前这个男人。我说，我现在就可以跟你走。将我轻揽入怀。他淡淡一笑。我没有看错人。 　　我也没有看错人。望对我的好，是我生命中最柔软的感恩。我使终无法谅解自己。当一切所为成为习惯，甚尔自然，放弃往往比拥有更难。 　　春节。望又一次提出结婚。他希望有个女儿。这点，和瞬间变老的我不谋而合。 　　零点钟声像雨滴下落感伤而碎的声音。我夹着烟。罩在清冷的月光下，愁眉凄恻。 　　望轻抚我的发。很多时候，我们要学会向现实妥协。当梦做到无力，妥协是最适当的觉醒。 　　这个给我安定生活的男子。了解我隐慝的每一处阴影。 　　结婚吧！我说。马上。 　　婚姻对向往飞翔的女子来说，是现实的妥协，更是梦的觉醒。我比任何人都清楚。但我老了。在我二十六岁这年，已经无力承担丝毫疲惫，所以宁愿选择心如止水的遗忘和生活。 　　投入望敞开的怀，春亦近了。 　　（三） 　　光，本是佳美。眼见日光也是可悦的。 　　人活多年，就当快乐多年，虽然黑暗的日子必多。 　　睁开眼。点一支烟。打开阳台紧闭的窗。静默中，我试着用微笑迎接生命的又一个早晨。 　　晨风轻歌。朝旭吐暖。 　　终于明了，微笑原属于日光下的表情，填涂过多阴雨的容颜，无法呈现它的生动。 　　二十六岁的第一个春天。在耗尽半年时间，结束第一次婚姻后，我忽然想通了三个道理。一、生命原是易碎的美丽；二、爱比做爱痛；三、水是觉醒的冰。 　　当一楠第一次坦然向我讲述那个女子时，泪水浸透我揣入怀中，以为一生的温暖。 　　他仍是站在最近距离的男子。我却已经无法看清。 　　我知道，他真正想告知我的，是除了接受，或者无视，我没有其它的选择。用许诺的爱遮掩他有意的出轨。他尝试让我理解，这是一个珍视婚姻的女子，最起码具备的聪慧。 　　幸福在错的时间，错的感觉，无情断层。守着一扇破开的门，我忽然无言以对。 　　一个月后的第七天。我得了严重的便秘。开始习惯用冷水沐浴。拾起他吸的烟。我整夜整夜失眠。 　　相恋三年。结婚一年。用他给的翅膀飞，执守这份值得，我死心塌地。时间却沉溺于揭露某些残酷。恍然面对，我甚至来不及表现惊诧。 　　他归家的时间越来越晚。我熟悉了窗外每颗星的璀璨，它们也熟悉了我眼中滴落的每颗晶莹。他拿我的无言当做默许。这个我爱的男子，原在触手可及的遥远。 　　咖啡中加入伴侣，少许糖。给苦涩一个无需理由的理由。品味被拥抱的香醇。 　　路走到无路，适宜的转弯，获取另一份豁然开朗，是生命中难得的觉醒。我庆幸自己能够做到。 　　行走过程中的每份彻悟，都是痛的启迪。走过婚姻的女子，会更向往天空，懂得珍视自己的翼翅，收集天空的缤纷。 　　二个月后的第十五天。我拒绝和他做爱。那是我无法忍受的虚情假意。他在的全部时间，我望天，写字，吸烟。房间里流淌太多他的气息，会让我感觉窒息。 　　他叫我媳妇。电话里，他叫那个女子老婆。男人习惯操纵他参预的游戏规则。这个时候，他是主角，更是导演。 　　而我，和那些出现或尚未出现的她，哪一个是过程？哪一个是永恒？ 　　三个月后的第一天。我发现我怀孕了。在最快的时间，我打车去医院，做检查，决定不要这个孩子，买堕胎药，归家。 　　关闭房间所有可以明亮的灯。我缩在客厅一处隐蔽的角落里。泪汩汩而下。 　　曾以为他给的温暖，是余生相依相偎的、唯一可靠的美丽。阴冷侵袭，才明白，冬来了，我们谁都躲不开。 　　我在市边租了一个很小的单室楼房。单人床，书架，电脑，安静的空气与心境。真正单飞的时候，简单是最轻便的行囊。 　　一楠偶尔打来电话。他说，不知道为什么？使终拒绝那个女子搬进“我们”的家。可能某些东西失去后，才会发现，它本不可替代。 　　我还是无言以对。虽然我很想告诉他，拳入掌心的，才是生命中值得的珍贵。 　　四个月后的第十九天。 　　我们离婚吧！轻轻推开他的拥抱。我为自己突如其来的勇气寄予一份坚决。 　　你傻了吗？他看着我。眼里一闪而过的慌张，我看得清晰。别和我开玩笑。 　　我们离婚吧！也许你认为男人的拈花惹草，纯属天性。只要你的心始终牵系于我，我则应该保持宽容。可我承受不起这份掺沙的拥有。所以，一楠我们必须离婚。 　　二十六岁的第一个春天，我的文字陆续在一些报刊、杂志上发表。越来越喜欢这种，波平如镜的生活。 　　不再渴望爱情，但会等待。因为清楚，太多时候，孤独远比拥抱实在。 　　一个女子的精彩，在于心若水般，宁静的忘却，面对，还有选择。 　　没有什么，是必须拥有；也没有什么，是不可放弃。 　　日光之下，并无新事。 581 138581 | 〢 〢